La pensée du jour

[geffer31]

J'ai réfléchi à mon épitaphe :

Il a brulé sa vie par les deux bouts
Il ne reste que des cendres

demandé d'évacuer ma douleur

Pour l'évaluer tu t'en débarrasses

[lebearnais]

Ah ce correcteur il n'arrête pas de faire des siennes
Ou le doigt trop gros
C et V côte à côte

[Momo]

J'ai lu un bouquin passionnant sur les vaches à lait.
Je l'ai lu d'une traite.

[Fran]

ça s'est lu comme du petit lait

[Momo]

Les femmes ne naissent pas d'une côte. C'est un conte de fées inventé par un homme qui n'a jamais pris la peine de se doucher après sa femme. Les femmes viennent tout droit de l'enfer. Pas symboliquement, ni même métaphoriquement. Je parle au sens propre. Dans toute sa splendeur : soufre, cornes, sabots de chevaux. Je connais la vérité, et on ne peux plus la cacher.

Ma femme prenait une douche. J'ai entendu l'eau couler, je n'y ai pas prêté attention et j'ai décidé de me glisser sous la douche moi aussi.

Alors, elle sort de la douche, j'entre, l'eau coule encore, et comme je suis un idiot naïf, je me dis : « Ça ira. »
Elle était juste en dessous.
Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?
Une personne dont les pieds refroidissent une bière plus efficacement que de l'azote liquide par 4 degrés cherchera probablement à la ramener à température corporelle normale.
L'homme réfléchit, et Dieu se pisse dessus de rire.
Je me place rapidement sous le jet.

Il ne faut que quelques millisecondes aux nerfs pour que l'information, transmise par l'influx nerveux, atteigne le cerveau et soit traitée. J'ai ressenti précisément comment mon cerveau a évalué le message et déclenché l'alarme.
À cet instant, mon âme a brièvement quitté mon corps, puis, lorsqu'elle est revenue, j'ai poussé un cri si strident qu'il a fait vibrer toutes les vitres jusqu'au bout de la rue.

Ce n'était pas de l'eau.
C'était la colère divine liquide.
Une chambre de magma fraîchement forée, reliée au pommeau de douche.
Je suis resté dessous moins d'une demi-seconde et j'étais déjà cuit de l'intérieur.
Ma peau me brûlait, mes terminaisons nerveuses s'atrophiaient, mes testicules sont passés de « biologiquement actifs » à « œuf cuit, sept minutes », et mon petit ami s'est tellement rétracté que j'aurai besoin d'un gynécologue pour le faire ressortir.

Par réflexe, j'ai reculé hors de la douche comme un cerf blessé, m'écrasant sur le carrelage stratifié et arrachant presque le rideau.
Mon corps a atterri dans la salle de bain avec un bruit sec, comme celui d'un poisson mort s'écrasant sur les carreaux.
Ma femme était là. Fraîchement douchée. Détendue. Les joues roses. Apaisée. Comme si elle n'avait pas été lâchée dans la fournaise industrielle où elle menaçait son existence infernale.

Elle m'a regardée et m'a demandé : « Qu'est-ce qui ne va pas ? »
Qu'est-ce qui ne va pas ?
J'étais là, fumant comme une soupe populaire, la peau rouge comme une écrevisse, et cette femme me demandait sérieusement ce qui n'allait pas.
Comme si je m'étais éjectée de la douche par pur ennui. Comme si c'était devenu mon nouveau rituel matinal.

Une évacuation glissante a reculons de la douche sur du carrelage mouillé.
D'abord le café, puis une expérience de mort imminente, puis le brossage des dents.
Parfaitement normal pour un fou comme moi.

J'ai dit : « L'eau est chaude ! »
Elle a froncé les sourcils comme si je venais de prétendre que la lune était faite de fromage.
Puis est venue cette phrase.
Cette phrase que les femmes apprennent probablement dans des caves secrètes, enfants, juste après « Ce n'est rien » et « Fais ce que tu veux ».

« C'est agréable. »
Agréable.

Pour qui ? Pour les dragons ? Pour ceux qui nagent dans la lave comme des démons pour gagner leur vie ? Agréable, c'est un bain chaud. Agréable, c'est une bouillotte. Agréable, c'est se glisser nu dans un lit fraîchement fait, avec des draps de flanelle, en hiver. Ce n'était pas de l'eau agréable. C'était la version fantasmée d'hommes brûlés vifs dans de la lave en fusion.

Et puis, comme si ma souffrance n'était pas déjà assez intense, voilà qu'on m'ajoute : « Oh, ne sois pas si douillet. »
Des parties de mon corps essentielles à mon évolution sont en train de disparaître, et je ne suis pas censée en faire tout un plat.
Mon planning familial dans l'hémisphère sud n'a pas seulement ressenti une perturbation dans la Force, il a rejoué en direct l'incinération d'Anakin. Mais je ne suis pas censée en faire tout un plat.

À cet instant, j'ai compris : ce n'est pas une femme.
C'est la maudite Princesse des Ténèbres.
Et si jamais elle venait à mourir, elle n'irait pas simplement en enfer ; ce serait un voyage de retour.
Elle passerait devant les âmes tourmentées qui attendent d'entrer, et devant les portes de l'enfer, un majordome bossu et terriblement vieux ouvrira la porte avec une profonde révérence et dira :
« Bienvenue, Maîtresse. »

Elle prendra alors place sur son trône, entourée de feu, de lave et des cris des âmes rôtissant et souffrant de tourments, et elle dira alors : « Brr, il fait un peu froid ici. Quelqu'un peut-il augmenter le chauffage ? »

Et tandis que j'imagine cette scène, j'entends le claquement caractéristique de tongs mouillées venant de la salle de bain.
Ma femme entre dans le salon, enveloppée dans une serviette, aussi apaisée qu'après un week-end au spa. Pendant ce temps, je suis assis sur le canapé, une poche de glace entre les jambes, dans la posture d'un homme qui vient d'échapper de justesse à une éruption volcanique.

Elle me regarde, sourit et dit : « Voilà. Ça fait du bien. »

Et je reste là, fumant, traumatisé, à moitié cuit intérieurement, presque castré, essayant de comprendre ce qui vient de se passer.
Les femmes viennent tout droit de l'enfer.
Je ne peux pas me l'expliquer autrement.

[geffer31]

[lebearnais]